Супружество с интимными отношениями менее десяти раз в год, а то и вовсе без них - обыденное явление среди пар всех возрастов и встречается гораздо чаще, чем можно подумать.
Бывает ли, что вы ложитесь в постель тогда, когда ваш партнер уже давно спит? Встаете ли вы с кровати раньше, чем это вам необходимо? Проводите ли вы долгие часы, созерцая экран телевизора или компьютера, занимая себя чем-нибудь в то время, когда вы могли бы побыть один на один с партнером? Вступаете ли вы в нарочитый спор как раз тогда, когда вашему партнеру хотелось бы побыть с вами? Это лишь немногие увертки из длинного списка, к которому прибегают пары для того, чтобы избежать интимных отношений, и, если вы ответили "да" на некоторые вопросы, знайте: вы не одиноки...
В своей каждодневной практике клинического психолога мне довольно часто приходится спрашивать у супругов о частоте сексуальных контактов, однако я понимаю, что у каждой пары есть свой график переживаний и стрессов. Потому я предпочитаю исследовать то, в чем человек получает удовлетворение от взаимоотношений в спальне, а не получить простой ответ. Именно взаимоотношения, а не простой секс - отражение состояния супружества.
Брак без секса или супружество с интимными отношениями менее десяти раз в год - это обыденное явление среди пар всех возрастов и встречается гораздо чаще, чем можно подумать. Скажем, в Соединенных Штатах таких пар более 20 миллионов. Все больше супругов выбирают для себя "платонические" отношения, чтобы избежать стрессовых ситуаций, связанный с сексом, все больше пар отводят интимной близости последние места в списке необходимых дел. Многие не притрагиваются друг к другу долгие месяцы, а некоторые - и годы. Происходит это по сознательному выбору или нет, но многие предпочитают тихо страдать, вместо того чтобы подвергать себя риску, спрашивая у партнера, что же происходит, и думая, как они могут изменить это положение.
Почему же супружеские взаимоотношения заходят в тупик, и что можно сделать для того, чтобы этого избежать? Потратьте одну минуту для того, чтобы проверить, не страдают ли ваши взаимоотношения хотя бы от одного из нижеследующих.
Здоровы ли вы физически? Чувствовали ли вы или ваш партнер какие-либо заслуживающие внимание изменения к худшему в своем организме в течение прошедшего года? Не произошло ли что-либо с привычным медикаментозным курсом; может быть, кто-то из вас отменил его или наоборот, начал, или изменил дозировку? Не злоупотребляете ли вы транквилизаторами или алкоголем? Не появились ли у вас новые болезненные ощущения, которые причиняют вам дискомфорт или опасения? Не появились ли физиологические ограничения? Не изменился ли у вас вес, и был ли это ваш сознательный выбор? Не снизился ли уровень вашей жизненной энергии, и если да, то почему? Достаточно ли вы спите? Идете ли вы спать достаточно рано, легко ли вы засыпаете и спите ли всю ночь? Встаете ли вы рано, и если да, то по собственному ли выбору? Беременны ли вы? Не наступила ли менопауза, не появились ли какие-то другие гормональные или физические симптомы, из-за которых вы хуже себя чувствуете? Здоровы ли вы эмоционально? Что вы думаете о своем здоровье? Проявляются ли какие-нибудь признаки депрессии? Может быть, вы чрезмерно беспокоитесь по поводу работы, детей, может, вас посещают финансовые опасения или что-то еще? Нет ли злости, обиды, страха, зависти, неприязни, избыточного доверия или честности? Нарушает ли кто-нибудь вашу приватность, что влияет на ваши взаимоотношения? Нет ли у вас ощущения обиды, травмы или потерь? Здоровы ли вы психически? Скучаете вы или легко отвлекаетесь? Не появились ли в ваших взаимоотношениях с партнером обыденность или отсутствие возвышенности? Нет ли чего-то эмоционально неверного в ваших взаимоотношениях?
Может быть, вы эмоционально разъединены с вашим партнером? Может быть, отсутствует общий интерес или желание? Может быть, вы не можете сосредоточиться на общих или более интимных аспектах ваших взаимоотношений? Нет ли какой-нибудь области в вашей жизни, которая отвлекает вас от взаимоотношений с партнером и ослабляет ваше желание и стремление к интимности? Достаточно ли вы делаете для того, чтобы восстановить ваши сексуальные отношения? Не проводите ли вы слишком много времени у телевизора или компьютера в чатах с другими людьми или делая свои личные дела? Доставляет ли вам удовольствие физическая сторона секса? Не доставляет ли он вам боль? Существуют ли проблемы с возбуждением или иными аспектами сексуального функционирования? Не хотите ли вы что-нибудь изменить? Какие преимущества вы находите в ваших взаимоотношениях? Можете ли вы разговаривать со своим партнером? Делитесь ли вы своими мечтами, фантазиями и сокровенными тайнами? Можете ли вы свободно рассказать друг другу о том, что хорошо, а что - нет, чего вы бы хотели больше, а чего - меньше? Может быть, вы застенчивы, неуверенны в себе, беспокойны, недоверчивы или чувствуете себя беззащитным? Как это влияет на вашу интимную жизнь?
Сейчас, после того, как вы пробежались по списку, постарайтесь остановиться и оценить общие и сексуальные аспекты ваших взаимоотношений и постарайтесь, чтобы партнер сделал то же самое.
Назначьте друг другу "свидание" - как в старые добрые времена, пусть это будет время только для вас двоих, вне дома и без обсуждения детей. Воспользуйтесь этой возможностью для того, чтобы обсудить уровень ваших интимных взаимоотношений, никого не обвиняя, а если это не получится, найдите кого-нибудь, кто бы помог вам устроить эту важную дискуссию. Сделайте усилие и найдите время друг для друга и для физической интимности. Это настолько важно, что лишенные этого пары постепенно отходят друг от друга. Как ни странно, чем больше пары находятся вместе, тем меньше романтики и волнения они испытывают, поэтому их нужно восстановить: поначалу - искусственно, а вскоре после этого - в силу желания. Свежая радость от пребывания вместе - один из важнейших компонентов для поддержания любых хороших отношений.
Поэтому избавьтесь от всего лишнего в вашей спальне, от того, что напоминает о современных технологиях. Это не офис! Поговорите со своим врачом, если думаете, что лекарства угнетают вашу эмоциональную сферу, поддерживайте свою физическую форму, экспериментируйте с партнером, открывайте новые пути в отношениях и серьезно отнеситесь к семейной или сексуальной терапии. Терапевт может определить природу проблемы, работать с вами обоими как с единым целым или с каждым по отдельности и помочь вам обрести новый замечательный мир полных семейных взаимоотношений.Батья Лудман
Перевод Владимира ЗаеваПолный дайджест материалов Jerusalem Post читайте в газете "Новости недели"