Ни хрена себе за хлебушком сходили...
(О ненавязчивом израильском сервисе)
Перед праздниками назрела необходимость в куче скучных покупок, вот и соблазнились супермаркетом неподалеку, со стоянкой и доставкой продуктов. Жена меня жалеет:
- Сколько можно тягать на третий этаж без лифта.
Супермаркет оказался какой-то несуразный, тележку не добудешь, хотя все работники с тележками. Чего-то там из них достают, раскладывают-перекладывают. Десять минут нашего натужного ора и нам ее выкатили, полную старой грязной упаковки на дне.
Подходим к прилавкам и замечаем, что на всех интересующих нас товарах цены отсутствуют. Скидки висят, врать не буду. Правда, без штрих-кодов. А как же тот закон, который провел Щаранский в должности министра промышленности и торговли? Объясняю: целая команда лоббистов в Кнессете пытается его отметить. А пока, в отдельно взятом супере, просто игнорируют.
- Сколько стоит эта рыба? А курица?
- Не знаю, - отвечает мясник по-русски, - спросите на кассе.
Я бегаю к кассе, жена бегает, работники невозмутимо раскладывают товары. Мы их интересуем, как прошлогодний хамсин.
– Вы нарушаете закон, - довожу до сведения ближайшей тети.
Что-то до нее доходит, она пяток ходок к кассе сделала, благо на весь магазин 5-6 покупателей.
Из закутка с колбасами выбегает зареванная девушка-продавщица и начинает истошно орать, сыплет проклятиями. Персоналу не до нас, одна коллега ее успокаивает, остальные с живым интересом смотрят.
Номер был повторен еще три раза на бис за те полтора часа, пока мы делали покупки, разбираясь с ценниками. На кассе оказалось, что мы все равно фраернулись, потому что скидки абсолютно не соответствовали товарам.
Из полной тележки выгрузили на подсчет половину, забили кассирше все пространство и орем в унисон с колбасной девушкой, требуем тележку. Подключается кассирша, тоже кричит в междуящичное пространство, куда-то звонит, все при деле. Наконец появляется смуглый подсобник, которому мы все на трех языках и жестами пытаемся объяснить слово тележка. И он нас, правда не сразу, но понимает. На лице улыбка озарения.
Оформляем доставку, оставляем номера наших телефонов, подробно объясняем адрес, этаж, номер квартиры, подъезда. Их у нас два: по одной улице длиннющего дома подъезд "бет", а по другому "далет". Кассирша старательно записывает. Продукты обещают доставить в течение 4-х часов.
- Ничего страшного, - говорит жена. – Всего 25 шекелей и ты таскать не будешь. – Чаевых дадим еще двадцать.
С полдороги нас настигает звонок:
- Это из супера, вернитесь за яйцами и мороженым, это мы не возим.
Стать негде, иду пешком, солнцем палимый. Звеню яйцами.
Буквально через два часа ожидания звонок:
- Это посыльный, я все занес.
- Куда?!
Тут он вешает трубку.
Я выскакиваю из подъезда, бегу наверх к одной улице, потом вниз – к другой.
После трех звонков голуба возвращается и показывает нам на подъезд "гимел" посредине дома. Ни нашим, ни вашим. Гортанная арабская речь, с редкими ивритскими словами.
-Я принес, я пошел, - помогая себе жестами, объясняет он. На его фоне мой убогий иврит просто танахический.
- Кому принес?
Мы втроем вламываемся в квартиру на первом этаже.
- Вот он все взял, - сдает соседа посыльный.
Посреди салона громоздится куча наших пакетов. Просто подарок к Песаху!
- Я не знаю, думал жена прислала, - сосед уходит в несозназнанку.
Посыльный подхватывает наши покупки, сколько рук хватает. Мы берем остальное. Сосед отбивает ящик с другими фирменными пакетами. Кричит истошно, искренно, понимаем, что это не наше.
Втроем заволакиваем доставку на третий этаж. Наш джинн исчезает.
- Чего-то тут не хватает, - соображает жена. – Где куры-мясо, все молочное, мороженые овощи?
Недостача у нас на немалую сумму, иду, взбешенный к соседу.
- Где все?!
На весь квартал стоит крик, мы угрожаем друг другу полицией, но сосед держится крепко, как пуговица.
Начинаем звонить в супер и посыльному, посыльному и в супер.
У него полно заказов, в магазине уже полно клиентов - предпасхальная распродажа. Они, де разберутся.
Через час упорных сепаратных переговоров, посыльный сообщает кодовое ивритское слово: холодильник.
В магазине поясняют, что наши продукты в холодильнике и их обязательно привезут, только у них полно работы.
Через два часа гневных звонков и пустых обещаний понимаем, что дешевле самим смотаться.
Подъезжаем к суперу, обращаем внимание на объявление. Требуются все: продавцы, упаковщики, уборщики, настоящая биржа труда. И только заведующий "снифа, руководитель филиала не требуется, вот его-то нам и надо.
Кассирша отдает продукты и объясняет, что они не виноваты, это компания по доставке их регулярно подводит.
Ждем-с. Начальник появляется, суровый и неприступный. После получаса разбирательств и ора, он выносит вердикт:
- Я вам возвращаю 25 шекелей доставки!
- Нет, родной, мы на твой бардак пять часов убили, – достаю журналистское удостоверение, - я обязательно об этом напишу.
Выволакиваем продукты в машину, следом выбегает зав. филиалом:
- Если ты напишешь, мы тебя засудим! Я скажу в полиции, что ты мне угрожал!
Он кричит долго, натужно и мы понимаем с кого берет пример девушка из колбасного отдела.
Вечер безнадежно убит, в бассейн, как собирались, опоздали, на день рожденья не пошли, но подарок вручили заранее. Заволакиваем все на третий этаж, разбираем "доставку".
- Интересно, как при таком бардаке мы еще выигрываем войны, боремся с террором, - рассуждает жена.
И мне интересно. Вот так и боремся.
Остается только написать название торговой сети и адрес этого снифа.
Однако, четверть века редакторства даром не проходят. Я понимаю, что нужно грамотное аргументированное письмо, реакция второй стороны и обращаюсь к опытным коллегам и знакомым адвокатам.
- А ты записал на диктофон беседу с соседом, посыльным и руководителем снифа? – вопрошает бывалый.
- А зачем тебе это нужно, - спрашивает адвокат №1. – Ты заплатишь за письмо, подашь иск, будешь два года судиться с солидной адвокатской конторой сети и лучшем случае получишь 500 шекелей.
- Вполне возможно, что проиграешь процесс, судье может не понравится, что ты угрожал журналистским удостоверением, - вслух рассуждает адвокат №2.
Ну, да бил им по голове.
- Ты сфотографировал товары, на которых не было ценников? – вопрошает адвокат №3.
Он очень сомневается, что мне что-либо удастся доказать в суде, короче овчинка выделки не стоит.
Еще в ходе недельных расспросов я узнал много интересного про общество потребителей, их у нас не одно, а целых три. Адвоката, который с ними работает, мой казус не заинтересовал, хотя есть чисто теоретический шанс, что они проверят инкогнито факты, вернее ценники. А суды наши забиты мелкими исками.
Я даже пообщался на эту тему с немецкими и американскими коллегами. Вот где грозные общества потребителей.
И что мне остается? Умыться, г-на наевшись, и заткнуться. Могу без имен поделиться на фейсбуке.
Мы настолько бесправны и задавлены монополиями, банками, несовершенными правилами и неправедными законами, что нам только и остается, что решать глобальные проблемы. Мы заняты борьбой с арабским миром, антисемитами в европейских правительствах и американском Госдепе, антиизраильскими резолюциями, проарабскими настроениями в Европе, левыми кампусами в западных университетах, нужное подчеркнуть. Мы можем вместо суда и военного командования спорить до хрипоты друг другом, защищая и обвиняя солдата пристрелившего террориста. Можем солидаризироваться с поселенцами или требовать расправы над "молодежью холмов". Еще судьба Савика Шустера в Украине нас сильно беспокоит…
Короче, чистая сублимация. Нас е..ут, а мы потеем и резонируем.
Источник: Facebook
Мнение авторов публикаций может не совпадать с мнением редакции сайта