На железной двери в каждую израильскую квартиру (такие стильные металлические двери, называющиеся "пладелет") обычно налеплена целая куча рекламных магнитиков. Лидируют среди них магнитные визитки различных пиццерий (с доставкой на дом) и так называемых инсталляторов (а по-русски – сантехников). Такое ощущение, что простой израильтянин рождается исключительно с двумя целями – пожрать пиццы и обосраться.

Но, с другой стороны, это, вроде бы, и неплохо. Случилось что-то – открываешь дверь, срываешь первую попавшуюся под руку карточку и звонишь по указанному номеру. Тем более, что на всех них написано “работаем 24 часа в сутки”.

Вот такое “что-то” однажды случилось со мной накануне Шаббата – в пятницу в 14 часов дня. Я включил электрический бойлер, чтобы нагреть воды для купания, а он – бойлер – не включился. Выключатель щелкнул, а красная лампочка, которая обычно сообщает, что бойлер включен – не загорелась.

Я в панике! Получается, что вот-вот наступит Шаббат. Значит, вечер пятницы, потом всю субботу мы будем без горячей воды и с “немытой шеей”. А в воскресенье (начало рабочей недели в Израиле) мне придется остаться дома, чтобы дождаться мастера, который мне все починит. Печалька, в общем.

Но! Есть волшебные магнитики на двери! Я выбираю один – большой и красный – на котором написано “Инсталлятор Амос (Это имя). Ремонт засоров, починка солнечных и электрических бойлеров. 24 часа в сутки”. Звоню! И Амос, словно джин из бутылки, уже через 20 мин. на пороге моей квартиры.

Довольно молодой мужчина, лет 35, из сефардских евреев, очень вежливый и обходительный, он меня ласково назвал “абале” (папаша) и достал из портфеля какой-то красивый электронный прибор. Этот прибор Амос поднес к выключателю бойлера и печально покачал головой.

- Серьезная проблема? – Тревожно спросил я.

Амос показал мне на электронную шкалу на своем приборе, где красная полосочка просто зашкаливала. Я не знал, что она обозначала, но догадался: дело – жопа!
- У тебя, папаша, сгорел бойлер, - грустно сказал Амос. - Надо подняться наверх, посмотреть, можно ли его починить.

Амос вышел в подъезд и полез по железному трапу на крышу, предлагая мне полезть вместе с ним. Но я очень не люблю акробатические упражнения, да и просто лень было одолевать пять ступенек. Короче, я остался внизу...

Через несколько минут Амос спустился с еще более печальным лицом.

- Вот, смотри, папаша, что у тебя с бойлером! Он весь прогнил!.. – Амос показал мне снимки на своем телефоне, и я пришел в ужас! Прогнивший бак, ржавые в труху трубы, сломанный главный вентиль.

- Что будем делать?!! – дрогнувшим голосом спросил я.

- Будем менять, – сказал спаситель Амос. – Я сейчас закажу бойлер, и через час его привезут!..

И мы начали торговаться о цене. Амос хотел 3,5 тысячи шекелей, но я – человек, как вы поняли, “практичный”, соглашался только на 2,5. Сошлись на 2,8 тыс.
Амос куда-то позвонил и сказал, что бойлер привезут через 2 часа и успеют мне его поставить до наступления Шаббата.

- Папаша, - сказал Амос, - дай мне пока задаток 800 щек. И мне еще тут кое-куда надо съездить по делам.

Но я платить задаток отказался насмерть! Мы несколько минут поспорили.

- Ладно, - сказал сантехник, - ты, папаша, выглядишь, как человек слова. Дай мне слово, что уже не отменишь заказ, потому что бойлер уже вывезли с завода и за него по-любому надо будет платить.

- Слово! – со спартанской твердостью в голосе сказал я.

Амос уехал, а меня начала грызть толстая жаба. Не дорого ли я купил бойлер? Не переплатил ли? И я позвонил своем экономичному другу Гур-Арье. Типа, нет ли возможности купить где-то бойлер подешевле...

- А почему ты решил, что бойлер сгорел? – вдруг спросил меня Гур-Арье.

- Так лампочка же не горит! – сказал я.

- А может это просто лампочка сгорела? – логично сказал Гур-Арье.

- Я видел бойлер – он весь проржавел... – пояснил я. - Трубы сгнили, кран отвалился...

- Странно, - сказал экономичный и памятливый Гур-Арье. - Ты ведь недавно бойлер менял... Ты уверен, что ты осматривал собственный бойлер?

Я неохотно признался, что видел только фотки в телефоне Амоса и что сам-то я на крышу на лазил...

- Лезь! – приказал Гур-Арье.

И я полез. Мой бойлер выглядел как... ну, как бойлер после 2 лет эксплуатации – грязный, кое-где с небольшим налетом ржавчины... Но совершенно не так, как на фотках. Единственное, что соответствовало действительности – это отломанный главный вентиль, ручка от которого валялась тут же на крыше. И скол там был совсем свежий и чуточку влажный, словно вентиль только что отломали...

Я спустился вниз, взял отвертку и за полминуты открутил крышку выключателя бойлера (ту самую, где не горела лампочка и с которой все началось). Сгоревший контакт выскочил резко прямо в мою тупую и ленивую лоховскую рожу.
Через 10 минут в ближайшем магазине хозтоваров я за 24 шекеля купил новый выключатель, поставил его и включил.

Бойлер работал!

Далее я имел телефонный разговор с Амосом, где вперемешку звучали призывы к моему мужскому слову, угрозы прийти и разнести мою квартиру, и раздолбать мой бойлер!

Но меня интересовали главные вопросы – где Амос сфотографировал этот несчастный прогнивший бойлер, как давно он носит эти фотки в своем телефоне и сколько еще ленивых лохов, таких как я, или несчастных стариков, которые просто не могут подняться на крышу, заплатили за это фототворчество.

Не думаю, что Амос сильно расстроился. Как сказал мой хороший знакомый – “Лохи не переводятся...”

И это тоже Израиль, друг!..

Источник: Facebook