Ливень загнал в магазин новогодней мишуры.

Покупатели, преимущественно русские израильтяне, вяло разбавленные арабами - христианами, мечутся среди синтетических елок, гирлянд и прочих атрибутов зимнего счастья. Фонарики требуют подключить к розетке, причем два раза и своей рукой, чтоб наверняка.

Арабы покупают, расплачиваются и уходят, наши бьются в дискуссиях, чихая от пыли новогодних декораций.

-Сема, вот шарик почти как наш тот, давай возьмем!
-Не было у нас такого.
-Был, если бы твоя мама аккуратно паковала, он бы был до сих пор.
-Моя мама ничего не паковала, моя мама умирала до самого Шереметьева.
-Зато здесь она ожила навечно.

В соседнем отделе седой джентльмен с зонтом-тростью интересуется статуэтками:

- Девушка, эта хрюшка вульгарная, у вас есть что-то менее вызывающее?
- Мужчина, не выдумывайте, хрюшка достойная.
- Я спрашиваю, есть у вас символ года поприличнее! Лучше нечто нейтральное, что бы устроило всех, Вы меня понимаете?... Например, как эмалевый парусник на витрине за 420 шекелей?
- Так возьмите парусник.
- Зачем мне парусник?! Год свиньи, а не парусника!
- Если вы делаете покупку на 400 шекелей, то магнит со свиньей Вам полагается по акции. Посмотрите, оно даже на свинью не похоже! Считайте, что это розовый мишка.
- Секундочку, я посоветуюсь с женой.

Джентльмен достает телефон, очки, несколько раз выбивает номер:

- Алё, алё... Алёёё, кто это? Рая?!... Рая, это я. У нас осталось выпить?...

Шуршат подарочные упаковки, кассиры бодро стряхивают с прилавка мерцающий мусор от предыдущего покупателя.

Люди готовятся к празднику.