Ой, Саррочка, это ты? Это я, тетя Соня. Посмотрела твой ролик с этим небритым молодым человеком. Теперь ты должна согласиться, что твоя тетя таки да, была права в 1991 году, когда этот поц Саддам Хуссейн пошел в Кувейт, а ты пошла за Биби.

Ты помнишь, что я тебе говорила? Что с таким мужем у тебя даже нормального ковра не будет. Что придут в гости солидные люди, там Додик Рокфеллер, Борик Обама, а тебе их и посадить на что-то приличное не будет чем?

А эти стулья? На них стыдно будет положить задницу, даже если эта задница выиграла первое место на конкурсе "Нахес-2015".

Нет, Сарра, тетя Соня все понимает. Шо у вас там снова, не к ночи будет сказано, выборы, но шо у тебя со шпингалетами на окнах? С такими шпингалетами стыдно смотреть даже на панораму Иерусалима. С такими шпингалетами стыдно даже окна открывать. Так ты не открывай. Если кондиционер есть, не открывай.

Сарра, ты там у них первая леди, так шо, первая леди должна жить как жена последнего биндюжника Одессы? Почему ты не покрасишь двери в цвет твоих глаз, когда муж приносит получку в сорок тысяч шекелей? Почему у тебя двери похожи на цвет моего лица в мою последнюю брачную ночь, не к ночи будет сказано? Он шо, если премьер-министр, так и покрасить в свободное от премьерства время не может? Не может сам, пусть Вова поможет, Путин, руки же есть — вон, подпись оставил в книге почетных гостей.

Сарра, поверь старой тете Соне, такие двери не откроют дорогу к еврейскому счастью.

И еще, вот как на духу, как человек, лично присутствовавший на бар-мицве Станиславского: не верю. Плохо. Неубедительно. Ковер — да, хотя могла бы еще более старый найти. Шпингалеты — да, убеждает. Стулья времен первого месяца репатриации — проходит. Но все равно не верю. Образа нет. А где чай без сахара гостю? А где черствая плюшка? Где потеки на потолке? Где минус в банке и письмо из банка, что ваш чек не прошел, так как без покрытия?

И почему у тебя там в ролике двери скрипят? Ты снова не купила масла?

Увидишь Кахлона, передай ему мое спасибо с большой буквы "Сы". Чтоб он мне был здоров, я теперь плачу за телефон не так, как русские за "Мистраль". Говорят, он хочет быть министром финансов. Ты скажи мужу, шо это неплохая мысль: может быть, хоть немного дом станет еврейским. Деньги появятся.

И поменяй занавески, я со стыда едва не сгорела! Ну хотя бы на шторы поменяй! Трудно с деньгами? Бутылки сдай! Шучу, не к ночи будет сказано!

Да, хорошо, что напомнила. Видела твою кухню. Ну что тебе сказать? Курицу жарить ты так и не научилась, мамочка! Попкой вниз, сковородкой вверх!

Хорошо, что ты у меня неплохо воспитана и не показала спальню. Спальню никому нельзя показывать — сглазят, и даже не заметишь последней брачной ночи, как я!

Кстати, о спальне. Шо там твой муж так быстро ушел с экрана? Шо он так торопится на работу, как лосось на нерест? Там на работе у него все нормально? Никто не подсиживает? И не подлеживает? Ты аккуратно там, они все правые-правые, но мой Моня тоже тридцать лет был правым, а как поселилась рядом эта Рива, так он тут же пошел налево. Смотри там, я после развода Путина верю во все что угодно, даже в то, что сборная Молдавии по футболу однажды выиграет чемпионат мира по футболу среди молдаван.

Ну ладно, заболталась я! Шоб ты мне была здорова, и шоб в следующем году ты снова жила в этой квратире в Иерусалиме, чтобы ты могла ходить по новому ковру, не такому старому! А шобы это случилось, всегда помни: выборы выборами, мест в Кнессете у твоего мужа может быть много или мало, но первое место всегда должно принадлежать тебе!

Послушай совета старой еврейки. Я прожила жизнь. Я пятнадцать раз ходила на выборы, хотя и дошла до избирательного участка всего три раза: одышка.

И съезди в ИКЕЮ. Там ковры распродают. Шо? Почему не поедешь? Пробки на дорогах? Ну так уволь министра транспорта. Или возьми вертолет мужа. Только я тебя прошу, шобы не как в прошлый раз, на "Боинге" с кроватью, а то я устала говорить журналистам "Нью-Йорк Таймс", что не шпрехен зи дойч.