Недавно у моря я сидел на скамеечке и никого не трогал даже в мыслях. Подсаживается ко мне женщина старше бальзаковского возраста, в красной панаме, на которой уже отражались блики закатного солнца. На здоровье, пусть сидит, тем более скамеечка общественная, кто успел, тот и сел.

"Надо пересаживаться", - вздохнул я. У некоторых людей аллергия на цветочную пыльцу, а у меня на сильный запах цветочно-фруктовых, сладковато-приторных духов.

А дама смотрит на меня так пристально и можно сказать дерзко.

Только собрался вставать и валить, как мадам спрашивает:

- Вы Рами Юдовин?

Удивился.

- Допустим. А что?

- Я читаю все ваши статейки и рассказики на 9 канале, - недовольно произносит, как будто я ее заставляю это делать.

"Опаньки, - думаю.- Вот она слава, хоть и очень подозрительная".

- Вы не обязаны читать, - приготовился к обороне.

- Не уж. Антисемитов надо знать, особенно тех, кто живет в нашей стране.

- Почему вы решили, что я антисемит? - спросил я, преодолевая рвотный рефлекс от эфирного масла с сильным запахом муската.

- Вы пишите гадости о раввинах, вы высмеиваете наши еврейские праздники, обычаи и традиции.

Удивляюсь еще больше. Но интересно послушать. Обычно женщины с запахом цветочных духов упрекали меня совсем в другом: что я первым не звоню, мусор вовремя не выношу, посуду за собой не мою, мало зарабатываю, но в антисемитизме обвинений не было. Может, потому что мои подруги были не совсем иудейками, но зато они тоже быстро кончали. Нет, не потому что страстные, как еврейки, а потому что русским бабам жаль мужиков. Впрочем, извините, отвлекся.

- Я вообще-то еврей, - твердо заявляю и по старой советской привычке оглядываюсь.

- Еврей? Вы, наверноЮ не галактический еврей!

Именно так она и сказала: "галактический".

- Вполне галактический, - отвечаю. - Даже можно сказать, космический.

- Не морочьте мне голову! - рассердилась дама. - Лучше поезжайте в Иерусалим, сходите к Плачущей Стене и вы сразу поймете, что значит быть евреем.

- Плачущей? - я рассмеялся. - А ведь верно. Трамп недавно ходил к Стене, так ее после этого переименовали из "Стены Плача" в "Плачущую Стену".

- Почему? - настала очередь удивляться женщине.

- Видели записочку, которую Трамп вложил? Так это был счет за его визит. "Стена" теперь не плачет, рыдает. Хотите автограф?

- Сельфи! - угрожающе сказала мадам.

- Хорошо, - согласился я.

Главное в этот момент не дышать.

Ничего, выдержу.

Источник: Facbook